Было дело. Приехал я к маме в гости, по делам. За забором гулянка, песни, пляски. Весело.
 
Засобирался домой, и тут, сосед, через забор:
 
- Димон, ты же в Чехов едешь?
 
- Ну да, а что?
 
- Подхвати, говорит, приятеля, вам по дороге.
 
- Да не вопрос, говорю.
 
Выходит тело, в состоянии между " в говно" и "сейчас спою". Да что поделаешь, посадил, поехали.
 
Не буду рассказывать, как он ебал мне мозг, "не так руль держишь, "газу давай",и так далее. Проезжаем Быковку, стоят менты. Тормознули.
 
С этого момента началось шоу. Этот спиножоп, переваливается в водительское окно, вдавив меня в сиденье, и понеслось: Причина остановки, а документики покажи, да я вас всех на хую вертел. Я не безгрешен, но за всю мою жизнь, мне не было так стыдно и обидно.

Объясните, пожалуйста, в чём заключается сакральный смысл матрасного отдыха? Почему многие убеждены, будто отпуск на море — это столь же естественная потребность человека, как и мясо в рационе, например?
 

 
Серьёзно, что в отпуске на море такого полезного? Смена климата и часового пояса? Однозначный вред для организма. Палящее солнце? Если у вас крепкие нервы, посмотрите на фотографию дальнобойщика, у которого на протяжении многих лет одна из сторон лица была на солнце, а вторая в тени. Полагаю, вопросы о пользе загара отпадут сами собой.
 
Купание в солёной воде? Ну, может быть, тут есть какая-то польза. Особенно если не брать в расчёт то обстоятельство, что открытая вода является по статистике главной опасностью для детей до 18 лет…
 
Вот вам забавный факт. Когда в России прикидывают, кто относится к среднему классу, а кто нет, в потребительскую корзину среднеклассников непременно включают отдых за рубежом.

Мы живем в изобилии информации, которая поступает к нам в мозг буквально ежеминутно. И каждый день с появлением разного рода СМИ, блогов и сайтов она только увеличивается. Всё это накладывается на уже усвоенную информацию, которую ты получил когда-то давно. Её настолько много, что порой бывает тяжело отличить правдивую от весьма сомнительной. Сегодня речь подойдет как раз о сомнительной, в которую ты, возможно, до сих пор веришь
 

 
1. От бритья волосы становятся толще и жёстче
 
Наверняка ты слышал такое в период своего полового созревания от более старших и мудрых товарищей и родителей. Кем и для чего был запущен этот миф — науке до сих пор не известно. Волосы действительно могут стать темнее и жестче, но это происходит сугубо из-за генетики и взросления организма. Поэтому, если у тебя нет обильной растительности, ты хоть брей, хоть не брей — ничего не изменится. То, что ты лишний раз поводил бритвой по наружной стороне лица, вряд ли позволит тебе носить огромную неконтролируемую бороду. Так что теперь ты можешь обрадовать какую-нибудь свою подругу, рассказав ей об этом, и, возможно, она наконец сбреет свои усы. Но там тоже подводные камни: они могут начать колоться, а депиляция волос под носом у девушек, по их словам, вызывает адскую боль. Так что всё-таки лучше не лезть в это, иначе есть возможность самому испытать такую боль.

В общем и целом:
 
Есть у нас на компании парень – Саша. Коренастый спокойный молодой паренек. Особыми лидерскими качествами не отличается, немного подтормаживает местами, но исполнитель идеальный. Зимой обычно обитает на офисе, так как объектов маловато, в остальное время занимается сбором всяких материалов по городу, отвозом/привозом, иногда остается за ответственного на объекте над работягами. В общем – хороший, исполнительный порученец.
 
С учетом того, что зимой на офисе Саша иногда скучает – ему выделили стол/стул/какойтокомп. Когда Саши нет – за эти столом тусуются все, кому не лень: посетители/поговорить/кофе попить.
 
Это предыстория.
 
История:
 
Уходит одна из наших Топ в отпуск. Естественно разбросать дела, организовать и т.д. Пока весь этот бардак раскидывается – она перебирается в наш кабинет (никогда не пускайте бабу, говорящую постоянно с клиентами по телефону в кабинет) и естественно кидает кости и лаптоп на стол Саши. Разобрались, разгреблись, естественно что то она не успела, делала до ночи в последний день, опять не успела. Ну и естественно оставила мне записку с просьбой доделать/подать/оплатить. Вооооооттт. А зовут меня Саша, так же как и нашего героя. Величают по офису по отчеству, но топам можно условно по имени )))

Вот почему я постоянно жру!
 

Я окончила обычный педагогический университет. Училась на четверки и на красный диплом не претендовала. Сначала пробовала работать в муниципальном детсаде, но быстро поняла, что быть «бюджетницей» не для меня: получаешь мало, работаешь много. А в частном образовании и зарплаты больше, и планка, понятное дело, выше. То, что я туда попала, большая удача: обычно молодых и без опыта берут только в нянечки и бебиситтеры. Помогли знакомые и несколько лет лингвистической школы за плечами — сейчас без знания языков никуда.
 
Работала в разных семьях. В основном с дошколятами, реже со школьниками младших классов. Агентствам родители не доверяют: за доплату они могут и резюме с нуля составить, и рекомендацию дать. Поэтому чаще всего нанимают гувернанток по советам знакомых — как переходящий вымпел от одной семьи к другой.
 
Наши услуги обходятся дорого, в основном я работала с богатыми семьями — их называют «семьи VIP». Сейчас модно, чтобы ребёнок получил индивидуальное образование. Родители слишком много возлагают на своих детей, из каждого хотят вырастить уникума или вундеркинда. Часто перед наймом спрашивают, есть ли у меня какие-нибудь авторские методики развития? Начинаю рассказывать, они только головой кивают — всем хочется, чтобы их ребёнок был самый умный. Будет чем хвастаться перед знакомыми.
 
Гувернантке обязательно знать хотя бы один иностранный язык на разговорном уровне. Сейчас в моде немецкий, итальянский, французский, ну и классика — английский. Хотя зачем их учить 4-летнему ребёнку — не пойму. Встречала таких детей, которые не то, что на иностранном — на русском пары слов связать могут. А их заставляют чужой язык учить. В остальном требования к профессии такие же, что и всегда: эрудированность, начитанность, понимание основ детской психологии, знание этикета.
 
С судимостью и вредными привычками на работу гувернантки ни в коем случае не возьмут. Выбирают чаще всего по количеству корочек и дополнительных образований. Если у вас есть педагогическое или психологическое образование и хорошие рекомендации, владеете иностранным языком и умеете играть на каком-нибудь инструменте, можете рассчитывать на приличную зарплату. Но бывают работодатели с фантазией, которые отбирают гувернанток как лошадей: только европейской внешности и с хорошей родословной.
 
Бывало, я сама отказывала родителям. Требования по работе в каждой семье разные, но некоторым нужен «полный пакет услуг»: и воспитание детей, и обучение, и помощь по дому. Вообще гувернантка — не няня и тем более не горничная. Но многие разницу не видят: платим — делай. Иногда просят приготовить ужин, погулять с собакой, убрать в доме. Хотя мы должны работать и взаимодействовать только с ребёнком: возить по школам и секциям, обучать профильным предметам, играть, устраивать досуг… Но на своей первой работе я этого не знала и потому не спорила: и стол накрывала, и рубашки гладила. Сейчас на собеседовании сразу обозначаю, что уборщицу или повара они в моём лице не найдут.

Сотрудники спецподразделений «Альфа» и «Вымпел» ФСБ России занимались перевозкой средств, которые банкиры передавали крышевавшим их силовикам. Перед операциями спецназовцы брали больничный, а машину якобы отправляли на техобслуживание.
 

 
Для получения наличных московское управление «К» активно работало с управлениями ФСБ в регионах, где получить деньги было проще и дешевле. «Например, у московского банка есть сеть филиалов в отдаленных регионах, они собирают наличные и передают в головной офис. У того есть доступ к более крупным клиентам — он продает им наличные, а частью прибыли делится с региональными подразделениями», — пояснил собеседник.
 
В процесс были вовлечены и сотрудники управления собственной безопасности ФСБ, которые не могли не замечать, каким бизнесом занимаются коллеги, утверждается в материале.

Как россиян приучают пахать за гроши.
 
Я постоянно слышу о том как в РФ людям с завидной регулярностью ссытся в уши что если хочешь больше денег и сытую жизнь надо больше работать. Это дерьмо заливается в мозги людям с телевизоров, из газетных статей в виде фраз богатых буратин и т.д. И все это доходит до того что кучи людей начинают в это верить и воспринимать это на полном серьезе.
 
Только вот по факту это полный пиздеж, и подобная схема в нашей стране не работает.
 
Давайте разберемся в том что от чего зависит доход человека. Как бы это банально не звучало но доход человека зависит не от того сколько человек проработал а от того как сильно развита экономика страны.
 
Приведу банальный пример сравню грузчика в США и грузчика в РФ. Заработная плата американца будет от 5 до 10 ти раз выше россиянина. И это с учетом того что люди будет делать одно и то же действие только в рамках разных экономик.

 
Детский лагерь. Дети только вернулись с завтрака и готовятся к морю. Звонок от мамы (М) ребенка. Беру трубку – на меня как обычно выливается ушат помоев, что меня засудят, отправят на зону и в таком же стиле. Ох, как я люблю эти утренние звонки.
 
Я – А что конкретно случилось, можете объяснить?
М – «опять поток оскорблений, что я не в курсе жизни ее ребенка, хотя их в лагере около 300, но конкретно за ее ребенком я видимо должна со свечкой ходить» Мой ребенок голодает.
Я – Стоп, что? Почему он голодает?
З.Ы.: В лагере есть система выбора блюд, не шведский стол, конечно, но ребенок может на каждый прием пищи себе блюдо из 2- 3 вариантов.
М – Он ничего не съел на завтрак, а вчера он не поужинал! Вы решили заморить его голодом?
Я – Ему кто-то не дает поесть? Или ему запрещают вожатые? Почему он не кушает?
М – На завтрак был выбор омлет или каша – а он такое не ест.
Я – Извинит, а что должны подавать на завтрак, чтобы он кушал?
 

 

Тишину реанимации нарушал лишь мерный шум аппарата ИВЛ. Тёмная Тень бесшумно приблизилась к койке, что-то нажала в аппарате, длинным крюком, похожим на небольшую косу, цапнула лежащую где то у шеи и резким движением выдернула душу прямо себе на плечо. Аппарат тонко запищал.
- Положи на место – раздался за спиной Тени тихий почти шёпот.
- Опять ты, ну почему опять ты? У меня план горит, у меня и так выговор из-за тебя на работе… - полушёпотом же, не оборачиваясь, заворчала Тень – И потом, её время пришло, ей пора давно, восемьдесят пять лет, что не так то?
- Не на моей смене. Ты же знаешь – у меня принцип.
- В сторону отойди, а то клюкой задену невзначай, а тебе ещё рановато – Тень проплыла сквозь ряд коек к окну.
- Подожди секунду…
- Я сказала, её срок пришёл, не спорь.
- Да я не об этом. Ты можешь её на полчаса положить? Пойдём, компанию составь.
- Чего празднуем?
- День анестезиолога и реаниматолога.

Рим (Италия), 20 июля 1982 года.
 

 
В детстве Владимир Смирнов не думал о карьере фехтовальщика. Легкая атлетика, гимнастика и бокс привлекали пацана гораздо больше тыканья шпагой. Все перевернуло знакомство с Евгением Сыромятниковым, который стал первым тренером Смирнова. «Для соперников ты всегда будешь неудобным», – коуч сразу зашел с козырей, узнав, что Владимир левша.
 
С тех пор Смирнова невозможно было выгнать из зала, он до изнеможения отрабатывал все выпады и кайфовал. Сильный и крепкий Володя так лупил спарринг-партнеров, что клинки у тех ломались или вылетали из рук. Убедившись, что фехтование именно тот вид спорта, который может принести славу, Владимир переехал в Киев к известному тренеру Виктору Быкову.

Тёща с тестем свинтили в отпуск. Я сейчас у них дома, поливаю цветы. Вспомнилось как это было в первый раз.
 
Тёща также поручила полить цветы. Тогда она уехала вместе с дочкой (моей тогда еще даже не невестой, а подругой).
 
Вздумалось мне тогда удивить будущую тёщу. Предвещая её вопрос: Ну как, полил цветы? Не хотел отвечать банально "все полил,уважаемая тёща". Захотелось выпендриться в таком стиле: гибискус полил, нарцисс увлажнил, пион влагой снабдил...

Последнее столетие женщины боролись за равенство прав (но не обязанностей) с мужчинами: за возможность зарабатывать деньги, за право распоряжаться имуществом, голосовать, за лёгкую жизнь и сексуальную свободу.
 
Феминизм давно стал движением не за женские права, а за женские привилегии. В последнее время он всё больше напоминает женский фашизм, с мужчинами в роли славян и евреев.
 
Это не могло не породить обратной мужской реакции. Всё больше мужчин осознают, что официальный брак — это передача раба в собственность госпоже, и отказываются лезть в эту афёру. За последние пять лет число браков в России упало на 30%. Очень надеюсь, что эта цифра скоро дойдёт до ноля.
 
Мужчины понимают, что по закону их дети им не принадлежат. Они отказываются делать детей чужим женщинам, чтобы не становиться жертвами российской судебной системы — у пострадавшей стороны не только отберут ребёнка, но ещё обяжут платить алименты.
 
Даже если женщине удаётся «залететь» — обманом или по глупости мужчины, существует масса способов занизить алименты до минимума и оставить «сильную и независимую» наедине с её проблемами и ребёнком, отнятым у отца.

Вы никогда не хотели зависнуть над пропастью в свободном падении, на грани потери сознания или пронестись на огромной высоте с дикой скоростью? Для таких целей созданы парки развлечений со всевозможными аттракционами, которые скрасят ваши серые и скучные будни. Но лишь некоторые из них созданы для настоящих ценителей острых ощущений и экстрима. Сейчас мы расскажем вам про самые страшные и опасные аттракционы в мире, прокатившись на которых можно буквально умереть от ужаса.
 
Гигантский каньон
 
Американцы отлично знают, как развлечь публику и напугать до потери сознания. В штате Колорадо создан аттракцион под названием «Гигантский каньон». Он в буквальном смысле расположен на краю пропасти, на высоте около 400 метров. По сути, это обычные качели, но раскачиваются они над обрывом со скоростью 80 километров в час.
 

Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
 
Отвечает травматолог Сергей Аксенов, повидавший за свою врачебную практику немало удивительных по своей глупости травм.
 
Если поднести к глазу работающий пылесос, можно ненадолго увидеть будущее либо стать очень дальновидным на один глаз. А если серьёзно, то ничего страшного не будет. Если мощность всасывания очень большая, можно повредить сосуды глаза и месяц ходить как Терминатор, с красным глазом.
 
Почему мужчины испытывают эрекцию с утра?
 
Эрекция напрямую связана с фазами сна, которых, как Вы знаете, у человека две: быстрая и медленная. Быстрая длится порядка 15-20 минут, а медленная – около часа, иногда больше. В течении всей ночи, пока мы спим, эти фазы периодически сменяют друг друга. Во время быстрой мы видим сновидения, наш пульс учащается, глазные яблоки могут быстро двигаться, возрастает температура тела, а также встает половой орган. Такую эрекцию невозможно контролировать, поэтому когда Вы просыпаетесь во время быстрой фазы сна, Ваш половой орган может находиться в стоячем положении. И не важно, как сон Вы видели – эротический или нет – это роли почти не играет.

 
«Старика Михеича не любили в деревне. Однажды, в 1969 году, он разбил бутылку водки».
 
Все мы с юности знаем, как правильно пить. По советскому алкогольному этикету можно выпустить книгу потолще, чем по правилам поведения в лучших домах Англии. Но в отличие от предписаний, какой вилкой есть лобстера в гостях у Её Величества, наши застольные традиции — народные. Можно пить хоть из пластиковых стаканчиков, если нет других, но без хотя бы формального тоста — ни в коем случае. Причём всё серьёзно, за наливание через руку где-нибудь в деревне можно и по морде получить.
 
Если пытаться сформулировать некий общий принцип, которому подчинены многие из правил, касающихся алкоголя, то я бы выделил отношение к напитку, как к чему-то священному.
 
Степень почитания растёт вместе с градусом. В отношении пива разрешено многое: его можно пить без тоста и даже не одновременно с собутыльниками. С вином уже сложнее: тут желателен тост, нужно чокаться, наливать себе в последнюю очередь… Но сильнее всего регламентировано употребление водки.

Копашился в огороде, рохлил грядки тут же их пропалывая. Услышал за забором знакомый скрип тормозов "Нивы". В воротах появилось 3  человека: дядюшка, его сват и зять.
 
Д: Племяш, дароу! Какделакакжизнькаксам? Мы тут в ваших местам рыбачили, уезжали в ночную, жрать хотим не можем.
Я: На кухне всё.
 
Попутно эта бригада оборвала гряды с укропом, петрушкой, луком и редиской.
 
Минут через 10 и я зашёл в дом. Дядюшка и сват уминали еду со скоростью пылесоса, а вот зять потихоньку жевал петрушку и как-то странно смотрел в тарелку.
 
Д: A у тебя чо так всё плохо с продуктами? Или это на скорую руку?
Я: Не понял?

Милуоки (штат Висконсин, США), 1978 – 1991 годы.
 

 
Джеффри Дамер родился в благополучной семье. Батя работал химиком, мать – инструктором по телетайпу. Родители были так увлечены делами, что Джеффри страдал от недостатка внимания. Предки постоянно собачились между собой, что тоже не шло на пользу мелкому.
 
В 6 лет Джеффри прооперировали паховую грыжу – и он замкнулся окончательно. В школе малец был посмешищем, а в 8 лет и вовсе пережил изнасилование. Хотя на этом настаивал только его отец, а Дамер-младший все отрицал. Будучи школотроном, Джеффри коллекционировал тушки мертвых животных и устраивал пышные похороны на заднем дворе.
 
Учился Дамер плохо, но в этом нет ничего удивительного. Еще в нежном возрасте он подсел на крепкий алкоголь и квасил до, во время и после школы. В 13 будущий Милуокский монстр понял, что ему нравятся мальчики – и пошло-поехало.

Кто знает, почему мы все еще не покатились в тартарары? Каждый наш день страшнее предыдущего, снаружи мы окружены кольцом хищников, внутри страну разрушают лжецы и идиоты — все однозначно указывает на то, что скоро придет пиздец. Но у уличных пророков уже руки затекли держать картонки с надписью: “Конец близко”. Пиздец не приходит.
 

 
Христианская церковь верит, что пока за нас молится хотя бы один человек, у этого мира есть шанс. Индусы ждут, когда Брахма ляжет спать. Новая церковь от “Марвел” утверждает в своих писаниях, что мир от апокалипсиса охраняет команда сверхлюдей в трико. Каждый ищет спасения по-своему.

Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у, его тошнит и… впрочем приезжай, сам всё увидишь.
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря), — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отравилс\
— Нет. Видишь ли, он ходит.

У этой странности очень простое объяснение.
 
На Reddit завирусилась новая оптическая иллюзия – ее опубликовал пользователь под ником vbloke, озадачивший других юзеров необычной находкой.
 

 
Фото, которое вы можете увидеть выше, на первый взгляд кажется цветным, но, на самом деле, это совершенно не так. «В действительности этот снимок – черно-белый. Только у линий есть цвета», – написал vbloke.

Вышла на замену в другой клуб по просьбе его директора.
 
Клиенты незнакомые, среди них очень красивая тюнингованная девчонка с недовольным личиком. Жалобы начались сразу.
 
Сначала ей было жарко, потом холодно, потом музыка слишком громко, дальше она стала обнюхивать коврик, в результате поменяла его.
 
Долго критически меня разглядывает и говорит:
 
- Вы вообще йогу раньше преподавали? Что это за хрень мы делаем?
- Это Джану ширшасана.
- У меня для вас плохие новости, это не она.
- Мм, на что спорим, что это именно она?
 
Замолчала. Ещё через пять минут:
 
-Такое людям давать нельзя, вы в курсе, что вы плохой специалист? Нет? Тогда у меня для вас плохие новости.

Однажды я был в Алматы, на выставке работал. Достопримечательностей не видел, суеты было много, с утра до ночи торчал в павильоне, питался там же. Кормили, надо сказать, хорошо, жирного плова большая миска, пирожки всякие, компот.
И всё это обходилось меньше ста рублей в день, а яблоки так вообще бесплатно — ешь, сколько влезет.
 
Но вот выставка закончилась, экспонаты упакованы, есть полдня свободных.
 
— А что в Казахстане такое важное, без чего уезжать никак нельзя, учитывая, что зеленая тюбетейка у меня уже есть? — спрашиваю я у местных грузчиков.
— Бешбармак! — закричали грузчики и все как один показали мне свои тёмные пятерни, — Бешбармак!
 
Найти самый лучший ресторан национальной кухни я поручил таксисту. Мы ехали по бесконечно длинному проспекту, на домах мелькали трехзначные номера, потом свернули на улицу, и снова ехали долго, долго.
― Это всё ещё Алматы? ― спросил я водителя.
― Где? ― спросил он в ответ, и я понял, что шутка не удалась.
 
Наконец такси остановилось у опрятного двухэтажного дома с красивыми лампочками.
Приняв от меня оплату, водитель сказал:
― Обязательно конины поешь. Конина помогает от этого… ― он постучал согнутым пальцем по виску.

Мы все понимаем, что, собираясь путешествовать за границу, вам необходимо соблюдать законы и традиции той страны, которую вы посещаете. Очевидно, что в результате контрабанды наркотиков, шпионажа и других криминальных действий вы получите либо штраф, либо срок за решеткой, намного превышающий ваш отпуск по длительности. Здравый смысл подсказывает, что, нарушив закон за границей, вы столкнетесь с местной судебной системой.
 
Тем не менее, есть некоторые довольно необычные ситуации, в которых вы можете оказаться в беде за границей. Туристов штрафовали или сажали за решетку за то, что мы обычно считаем нормальными действиями на отдыхе. В частности, страдающие от чрезмерного туризма итальянцы начали пускать штрафы, полученные от туристов, на восстановление внешнего вида своих городов, в то время как появиться в купальном костюме на людях или топтаться по деньгам – это то, что может доставить вам неприятности где угодно.
 
Мы представляем вам десять необычных законов, которые вам не нужно нарушать в ваших следующих заграничных поездках.

10. Привозить домой сувениры
 

 
Кто не привозил домой подобранные на пляже ракушки и камушки? В Корнуолле местные власти так обеспокоились влиянием на состояние окружающей среды того, что тысячи туристов уносили с побережья гальку и камушки, что начали вводить за это ощутимые штрафы. В 2018 году один из туристов вынужден был проделать сотни километров, чтобы вернуть камушки, взятые на пляже, и оплатить довольно большой штраф в тысячу евро. В Сардинии власти применяют идентичные меры к туристам, уносящим с пляжа песок.

Мать Теpезa была злобной, жестокой женщинoй, по вине котoрой приняли мученическую смерть тысячи людей. В её “Дoмах для умирания” было запрещено давать обезболивающие средствa, а больные умирали почти что от любых болезней...
 

 
При своём рождении 26 августа 1910 года Мать Тepeзa получила имя Aгнec Бояджиу. Это прoизошло в Скопьё, в бoгaтoй ceмьe албанцев-кaтoликoв. Её отец был ярым aлбанским националистом, состоявшим в подпольной оргaнизации, целью которой было очищение Скопьё от сеpбов и присоединение его к Албании. Вскоре его убили во время атаки на сербскую деревню.
 
Дoчь также унаследовала отцовские взгляды. Хотя она свободно владела сербским языком и даже закончила сербскую гимназию, но во время своих бyдущих официальных посещений Югославии всегда общалась только через пeреводчика.